オタクの回路

ここに書けばスッキリするかな、

言葉にしたらモヤモヤ無くなるかな、

そんな気持ちでだらだら書いてます。

暇な人はお付き合いください。

……

「担降りします」

と言って、1日が過ぎた。

今日一日、ずっと、重岡くんのことを考えていた。

昨日だって、Rの法則で瑞稀くん生放送出てたのに。

なんで私の頭の中には重岡くんがいるの？

正直、今は考えたくない。

そう思ってるはずなのに、どうして？

オタクって怖い。

一度好きになったら、多分忘れられないんだな〜。

ずっとオタクとして生きてきた私は

ちゃんとした恋愛もしたことがなければ

「好きになった人が偶然アイドルだった」

とか都合のいいことを言ってばかりで。

好きになったものはしょうがない。

好きなんだから考えないわけがない。

ずっとそんなふうに思って生きてきた。

それが本当に、当たり前になってしまった。

ふとした時に考えるって、好きだからでしょ？

好きじゃなかったら頭に思い浮かばないでしょ？

ここに文字にすることで変わるかなって、

ここに書けば忘れて新しいスタートを切れるかなって思ってたけど、

どうしても忘れられない。

だって、それだけの時間を

重岡くんに費やしてきたから。

なんて罪な男なんだろう。

忘れたいのに忘れられない。

きっと、忘れる必要なんてないんだろうけど、

私はこの苦しいままが嫌で、

こんな言い方をしたら瑞稀くんにも失礼になってしまうけれど

瑞稀くんのことを利用してるのかな？って

考えてしまったり。

違う。瑞稀くんのことも、ちゃんと好き。

でも、それを上回るくらい、 

自分が想像していた以上に、 

私は重岡くんのことが大好きだった。

SNSなんてみなければいいだけなのに

どうしてもみてしまうし、

それをみてまた傷ついてしまうし、

最近はこれを永遠に繰り返してる。

どうして嫌いになれない？

どうして忘れられない？

どうすれば忘れられるのかな。

「今すぐに決める必要はない」

そう思うけど、その通りなんだけど、

このモヤモヤしたままの自分がすごく嫌で。

だから担降りするって言葉にしたのに。

でももう、会えるチャンスがあるわけでもない。

もし、今重岡くんと瑞稀くんが目の前にいて

どっちも両手を広げて待っているなら、

私は迷わずに重岡くんのところに行くと思う。

だってそれだけの気持ちがあるから。

重岡担として過ごしてきた日々、

私はずっと、

「私は誰よりも重岡くんのことが好き。

重岡担の中でも一番に重岡くんのことが好きな自信がある。」

とかわけのわからないことを言っていた。

雑誌で重岡くんが

「7つくらいしたの妹がいたら…」

なんて話をしていた時も、

「7つ下ってちょうど私じゃん！運命！結婚したい！」

とか言ってたし、

ラジオで重岡くんが

「海外ドラマにはまってます。ゾンビのやつ。」

なんて話をしていた時も、

「私もみてる！絶対同じやつ！重岡くんもみてると思ってた！趣味合う！運命！結婚したい！」

とか全くわけのわからないことを言っていた。

でも、そのわけのわからない自信とか気持ちって、

それなりに彼をみてきて、それなりに彼に時間とお金を費やしてきたから言えたことなんだろうなって、今になって思う。

いま、こんなふうに言っていたことを

瑞稀くんに対しても言えるのかって言われたら

絶対に言えない。

だって、自信がないから。

まだ好きになってちょっとしか経ってないから。

直接的なお金も、ジャニショで写真を買ったくらいしか貢献出来ていない。

これから瑞稀くん中心の生活になると思うけど、

気づいたら重岡くんのことを忘れてた

なんてことになったりはしないのかな。

瑞稀くんはすごく素敵で、魅力のある素晴らしい人だと思う。

だからきっと、今までの嫌な思い出、全部忘れさせてくれる。そう思ってる。

重岡くんを応援していて楽しかったこと、もちろんたくさんある。

でも、それと同じくらい辛いこともたくさんあった。

それはきっと、彼に期待しすぎて、

感情移入しすぎてしまっていたから。

好きすぎて辛くなっていたから。

これから瑞稀くんのことを応援するけど、

好きすぎて辛くならないようになりたい。

彼を好きであることが負担になるような

応援の仕方はしたくない。

まあ、なるんだろうけど。

とにかく今は、モヤモヤしてます。

こうやって悩んでる人って、私だけじゃないんだろうな〜！！！！

とりあえず寝て頭冷やします！

おつきあいありがとうございました。