1ヶ月がたちました

「重岡担やめます」

ここにそう書いて、1ヶ月がたちました。

意外とふっきれてる〜！！！！！！

びっくりするくらいふっきれてる〜〜！！！

なんでかって、

びっくりするくらい井上瑞稀、いや、

HiHiJets沼だった。HiHiB少年ってやばい。

いや〜、凄いところに足を踏み入れたしまったな。わたし。

お姉さん怖い。沼すぎて、怖いです。

まず、誘拐されずにここまで育ってきてくれたことに感謝。

彼らのことをずっと「事務所の推され」だと思っていた。実際推されてるし、これからの時代がはいびーの流れになってると思う。少クラもクリエも。

それって、ただ事務所が推してるだけじゃなかったんだなって、つい最近になって気づきました！遅くなってすみません！！！！

全部全部、みんなの努力の賜物だった！！

メンバーじゃないけどよくエゴサしますが、何にも知らない人の心無いツイートを見てしまった。

「はいびーとか帝劇に立ってほしくない」

そんな言葉。とても傷ついた。

彼らがどれだけ努力しているか知ってるか？！

そう言いたくなった。

幼い彼らなりに悩んで、みんなで話して、泣いて、そうやって頑張っている。年上のJrに囲まれながら、先輩の前に立って、がむしゃらに頑張っている。

きっと彼らの抱えている思い、プレッシャーって半端ないと思う。本当に、私たちが想像しているものをはるかに超えていると思う。

クリエが決まって、

今年ははいびーだけのステージで、

構成も自分たちに任されて。

知ってる？みんなまだ高校生だよ。

みんな未成年なの。

未成年の子供たちが、自分たちで舞台の構成考えて、やる曲考えるの。

これって、すごすぎませんか？！

すごすぎる！！！(語彙力の無さ)

いや、もう本当にすごすぎて

すごいとしか言えない。

まだまだ未熟だって思われるかもしれない。

なんではいびーが推されるんだって思う人だっているかもしれない。

でも私は、はいびーがこれからの時代を作っていくことが楽しみで仕方がない。

どんなに大きなプレッシャーだって、押しつぶされそうになるときだって、がむしゃらに今を生きて欲しい！ 君たちはこれから時代を作っていくんだよ！！！

ここ最近の彼らの成長は本当に凄い、

こんなド新規の私ですが

あっという間に引き込まれてもう後戻りできないなって実感してます。

クリエが待ち遠しくて仕方ない！

今できる全てをぶつけてくれる彼らに早く会いたくてしょうがない！！

とりあえず少クラが見たい！！！！

君たちなら、絶対にこの時代に新しい光を作れるよ。未来が眩しすぎる。

輝け！HiHiJets、東京B少年！！

オタクの回路

ここに書けばスッキリするかな、

言葉にしたらモヤモヤ無くなるかな、

そんな気持ちでだらだら書いてます。

暇な人はお付き合いください。

……

「担降りします」

と言って、1日が過ぎた。

今日一日、ずっと、重岡くんのことを考えていた。

昨日だって、Rの法則で瑞稀くん生放送出てたのに。

なんで私の頭の中には重岡くんがいるの？

正直、今は考えたくない。

そう思ってるはずなのに、どうして？

オタクって怖い。

一度好きになったら、多分忘れられないんだな〜。

ずっとオタクとして生きてきた私は

ちゃんとした恋愛もしたことがなければ

「好きになった人が偶然アイドルだった」

とか都合のいいことを言ってばかりで。

好きになったものはしょうがない。

好きなんだから考えないわけがない。

ずっとそんなふうに思って生きてきた。

それが本当に、当たり前になってしまった。

ふとした時に考えるって、好きだからでしょ？

好きじゃなかったら頭に思い浮かばないでしょ？

ここに文字にすることで変わるかなって、

ここに書けば忘れて新しいスタートを切れるかなって思ってたけど、

どうしても忘れられない。

だって、それだけの時間を

重岡くんに費やしてきたから。

なんて罪な男なんだろう。

忘れたいのに忘れられない。

きっと、忘れる必要なんてないんだろうけど、

私はこの苦しいままが嫌で、

こんな言い方をしたら瑞稀くんにも失礼になってしまうけれど

瑞稀くんのことを利用してるのかな？って

考えてしまったり。

違う。瑞稀くんのことも、ちゃんと好き。

でも、それを上回るくらい、 

自分が想像していた以上に、 

私は重岡くんのことが大好きだった。

SNSなんてみなければいいだけなのに

どうしてもみてしまうし、

それをみてまた傷ついてしまうし、

最近はこれを永遠に繰り返してる。

どうして嫌いになれない？

どうして忘れられない？

どうすれば忘れられるのかな。

「今すぐに決める必要はない」

そう思うけど、その通りなんだけど、

このモヤモヤしたままの自分がすごく嫌で。

だから担降りするって言葉にしたのに。

でももう、会えるチャンスがあるわけでもない。

もし、今重岡くんと瑞稀くんが目の前にいて

どっちも両手を広げて待っているなら、

私は迷わずに重岡くんのところに行くと思う。

だってそれだけの気持ちがあるから。

重岡担として過ごしてきた日々、

私はずっと、

「私は誰よりも重岡くんのことが好き。

重岡担の中でも一番に重岡くんのことが好きな自信がある。」

とかわけのわからないことを言っていた。

雑誌で重岡くんが

「7つくらいしたの妹がいたら…」

なんて話をしていた時も、

「7つ下ってちょうど私じゃん！運命！結婚したい！」

とか言ってたし、

ラジオで重岡くんが

「海外ドラマにはまってます。ゾンビのやつ。」

なんて話をしていた時も、

「私もみてる！絶対同じやつ！重岡くんもみてると思ってた！趣味合う！運命！結婚したい！」

とか全くわけのわからないことを言っていた。

でも、そのわけのわからない自信とか気持ちって、

それなりに彼をみてきて、それなりに彼に時間とお金を費やしてきたから言えたことなんだろうなって、今になって思う。

いま、こんなふうに言っていたことを

瑞稀くんに対しても言えるのかって言われたら

絶対に言えない。

だって、自信がないから。

まだ好きになってちょっとしか経ってないから。

直接的なお金も、ジャニショで写真を買ったくらいしか貢献出来ていない。

これから瑞稀くん中心の生活になると思うけど、

気づいたら重岡くんのことを忘れてた

なんてことになったりはしないのかな。

瑞稀くんはすごく素敵で、魅力のある素晴らしい人だと思う。

だからきっと、今までの嫌な思い出、全部忘れさせてくれる。そう思ってる。

重岡くんを応援していて楽しかったこと、もちろんたくさんある。

でも、それと同じくらい辛いこともたくさんあった。

それはきっと、彼に期待しすぎて、

感情移入しすぎてしまっていたから。

好きすぎて辛くなっていたから。

これから瑞稀くんのことを応援するけど、

好きすぎて辛くならないようになりたい。

彼を好きであることが負担になるような

応援の仕方はしたくない。

まあ、なるんだろうけど。

とにかく今は、モヤモヤしてます。

こうやって悩んでる人って、私だけじゃないんだろうな〜！！！！

とりあえず寝て頭冷やします！

おつきあいありがとうございました。

ずっときみを好きだったよ

当たり前に、好きな人がずっと自分の好きな人でいてくれると思ってた。

もし、その好きな人が変わってしまっても、自分はずっと好きでいるんだろうなあって思ってた。

2018年2月27日

わたしは、重岡くんのファンをやめます。

ジャニーズWESTに出会ったのは、2014年の4月。

それまではずっとハロー!プロジェクトが好きで、女アイドルのオタクをしていました。

モーニング娘。がミュージックステーションに出演した時、同じ番組に出ていた「SexyZone」の菊池風磨くんに一目惚れしました。

小学校の時は嵐が好きで、二宮くんかっこいい！くらいにしか思っていなかった女ドルオタの私が、「この人だ！」とピンときたのが風磨くんでした。そこからセクゾの曲、ライブ、全て調べて身漁りました。自分が一番足を踏み入れないと思っていた世界に足を踏み入れて、あの頃のわたしはキラキラした世界に夢中でした。

そんな風磨くん目的で初めて見た「少クラ」。

2014年4月、ジャニーズWESTがデビューした月。

初めて買ったmyojoの表紙もWESTで、はじめ見たときは「みんな微妙だな（笑）」とか思ってました。(失礼な)

でも、

そこにどうしても、

気になる人を見つけてしまった。

それが重岡大毅くんでした。

笑った時に左目の下にできるえくぼ、よくいじられている綺麗な歯。カッコつけることがあまり得意じゃないんだろうなって、ファンじゃないわたしにもわかるようなカッコつけ方。気がついたら夢中になっていました。

今でも、いつ重岡くんに本気になったのかわかりません。なにをきっかけに好きになったのかも、正直あまり覚えていない。でも、気づいた時には夢中になっていた。

重岡くんは、人を惹きつける人でした。

最初はセクゾと掛け持ちしていましたが、気づいたら身の回りのものは全部WESTで。セクゾがあっという間にいなくなってました。それほど素敵なグループなんです。

重岡くん一筋になってからは、毎日が楽しくて充実していました。

ドラマで女の子と共演する姿を見て号泣したり、離島の女の子に壁ドンしてるのをみて大号泣したり。(わかる人にはわかる)

気づいたら重岡くんに本気になっていて、この人たちの今後をこれからもずっとみていきたい、と考えるようになっていました。

初めてライブに行ったのは、2016年の4月。今でも忘れない、ラッキィィィィィィィ7宮城公演。

高校に入学して余裕が無くなって、アルバイトもできず、毎日部活漬けの日々ですこしジャニーズから離れていました。そんな時発表された初の全国アリーナツアー。宮城に来ると知った時、離れていたのに、なぜかすごく嬉しくて泣いたことを覚えています。今までずっと我慢してきたけど、やっとやっと、大好きな重岡くんに会える。当時バイトしてなかったから遠征とかできなかったので、地元開催本当に嬉しかった。

それからはまた以前のようにジャニーズ漬けの日々に戻りました。もちろん部活も頑張りました。

ライブも無事当選、初めてずっと大好きだった重岡くんに会える！と高まり、人生で初めて団扇を作りました。

届いたチケットには「アリーナA3」の文字。すごいなってことはわかったけど、アリーナ規模のライブに行ったことがなかったわたしはこの先のすごさに全く気づいていませんでした。

当日、着いた席は横花最前。しかも重岡くん0ズレの場所でした。初めてみた重岡くんはキラキラしててカッコよくて、司会の遮るものがない場所で見た重岡くんはいつも見てる彼よりも、本当にカッコよかった。あの時の感情は一生忘れられないと思う。

その年の夏に行われたワクワク学校もご縁があって入ることができました。

そして2016年のクリスマスに行われた初の京セラドーム公演。親になんとかお願いしてバイトを始めて、宮城から大阪まで行き、オーラスに参戦しました。最初から最後までずっとずっと泣いて、あぁ、このグループを好きになってよかったなあ、これからも一緒に歩んで行きたいなあ。って心の底から思いました。

(ここで、福本大晴くんという関西ジュニアの子に出会い、ゆるっと掛け持ちになったわたし。)

ドーム明けのツアーも宮城公演に参戦しました。

ここまで、数々のライブに行ってきたわたしですが、

1度も、「ファンサ」というものをもらったことがありませんでした。重岡くんは元からあまりファンサをしない人だったので、貰えなくても会えるだけで十分幸せだった思ってました。

2/5、なうぇすと宮城公演。

前日の4日は偶然にわたしの誕生日でした。

誕生日に地元でライブなんて運命だ！って浮かれてたなあ（笑）

そのときは掛け持ちでもある福本くんの団扇も作り持って行きました。

そこで初めて、福本くんにファンサをもらいました。

「大晴」という団扇を持つわたしに向かって、何度も何度もシャカリキにお辞儀をして、わたしのことを見ながらずっと踊ってくれて。

そこで、気づいてしまいました。

「わたしが求めていたのはこれだった」ということに。

重岡くんはファンサをしない人だから

そんなふうに思ってたけど、それってわたし幸せになれるのかな？って考えてしまったんです。この考えが間違ってるのもわかってる。ファンサしてくれるのが全てじゃない。わかってるけど、どうしてもそれしか考えられなかった。

そして今まで、ゆるゆると重岡くんと福本くんの掛け持ちを続けていました。

そして2018年、横浜からスタートしたWESTival。

運良く自名義で初日のチケットをゲットし、初の横浜アリーナ。

ステージでキラキラの衣装に身を包む重岡くんはやっぱりかっこよくて、わたしが大好きな重岡大毅くんで。

あまり大きくない手でピアノを弾く姿、本当に本当にかっこよくて、その時もすこし担降りするか悩んでいたけど、「まだ降りないで」なんて言われたら降りれるわけがない。初日の公演では大号泣して過呼吸気味になる程で、わたしはやっぱりこの人が好きなんだなって思ってました。

今回のツアーでは絶対に確実もらう！と意気込み、必死に作ったカンペ団扇。名前の団扇。

横浜は3公演入りましたが、1度も活躍することはありませんでした。

悔しくてホテルで泣いて、でもまだ宮城が残ってるから大丈夫、と思っていました。

いや〜なことに、このタイミングで運命の人に出会ってしまうんですけどね。

いつも一緒にいる神山担のお友達とお泊まりしていた時のこと。

録画してた少クラを、いつもならWESTのところだけしか見ないのに、何故か飛ばさずにつけていた。そしてそこに映ったのが、HiHiJetの井上瑞稀くんでした。

それまでなんとも思わずに見ていた人が、その時はすごくキラキラして見えて、ピンときたんですよね。この人なら、わたしのことを幸せにしてくれるのかもしれないって。女の勘ってやつです。

それからは毎日井上瑞稀くんについて調べて、どんどん沼にはまっていきました。

気づいた時には重岡くんへの気持ちもどんどん薄れていました。

宮城公演は最初25日入る予定で、24日入る予定はなかったのですが何故か制作開放で当選。友達みんなに「引き戻そうとしてるんだよ！」って言われて、わたしもそんな気がしてました。

でも、24日の公演も何にも起こらず終了。

明日があるからいいか、なんて思っていました。

そして迎えた25日。

当日に、取引していた相手と連絡が取れなくなり、ライブに入ることはできませんでした。(最近こういうの多いから本当に気をつけてね)

……

もう、やめよう。そう確信しました。

25日の公演で何もなかったら、もう井上瑞稀くんに降りちゃおう。私はそう思っていました。

このタイミングでのドタキャン。

神様に、

「君はもうここにいなくていいんだよ」

そう言われている気がしました。

どんなに好きでも、想いは届かない。

私がどんなに一生懸命に団扇を作っても、彼の視界には入らない。一生懸命作った団扇をみて睨まれたこともありました。

ファンの気持ちなんて届かなくて当たり前なのに、

いつかどこかで気づいてくれる、そう思ってしまった。

異常に期待してしまった。自分の理想を押し付けてしまった。

重岡くんはかっこよくて、キラキラしてて、見ているだけで幸せだって、前の私は思っていたけど、それだけでは満足しない自分になってしまった。

私が異常に求めすぎてしまっただけなんです。

重岡くんは何も悪くないんです。

24日の公演では普通だったピアノも、私が入れなかった25日の公演ではアレンジしてかっこよく弾いていたことも。

「宮城愛してるよー！」って言ったことも。

全部私が見てないところでやってることで。

今の私には、その出来事全てが「お前はもう必要ない」って言われてるようにしか思えなかった。

もう、ここにいても楽しくない。

そう思ってしまったんです。

私がダメなオタクになっただけなのに、

重岡くんは何も悪いことしてないのに、

私はここにいても幸せになれないって

そう思ってしまった。

きっと、彼を思う気持ちが度を過ぎてしまったんだと思います。

見返りを求めすぎてしまっただけです。

それでも、私はもうこの人を追うことはできない。

そう思いました。

担当は辞めるけど、ジャニーズWESTというグループは大好きなので、これからも応援していきます。

こうやって文を書いている時も、なんか自然と涙が出てくる。多分まだ、重岡くんのことがすきなんだと思います。

好きだから、ファンを辞める。

好きすぎて辛いから、

もうファンではいられない。

重岡くんのことを応援してる私のことを好きって言ってくれる友達もたくさんいて、それは本当に嬉しかった。期待に答えられなくて本当にごめんね。

本当に本当に、重岡くんのことは大好きなんです。

全部が好きで、尊敬できて、私の理想の人なんです。

でも、好きすぎて、応援することが辛いの。

重岡くん、ごめんね。大好きです。

ジャニーズWESTのファンになってから、

いろんな人に出会いました。

みんな大好きで、大切な友達です。

だから余計に、重岡くんのファンを辞めることが辛い。

みんなと一緒にいれなくなってしまうことが辛い。

だけど、ここで区切りをつけないといけないなって思った。

重岡担の私と仲良くしてくれたみんな、

今まで本当にありがとうございました。

みんな面白くて、優しくて、最高の友達です。

感謝してもしきれないくらい、みんなが大好きです。